幸福的傻乐

把把，我有种感觉，我觉得这次可能我们和不了了。虽然爱，虽然会想，可是最后我们总还是会错过。每次分开我都会想，是不是我应该再多坚持几天呀，是不是就会好了呀。因为每次你都会告诉我，本来你过几天想要带我出去玩，约我吃去。可是，我真的没法再等了。不知道为什么，每次你都说你已经安排好了，可是在这之前我很不确定。好像真的就像 倒带 唱的那样吧。

把把，你的工作开始忙了，我知道，你更加没有时间会想我们之间的事了。。这件事又搁浅了吧。。这一次，如果我不积极点，我想就会这么过去了吧。我觉得，你已经厌倦了跟我吵架的日子，即使知道你有多爱你，还是不会想跟我在一起吧。

把把，你太过于理智了。不会向着跟着感觉走。每次我想要坚强起来的时候，我就会想起你，就什么都没有了。把把，我好累呀，有时候会想，如果现在有人追我，我会随便答应吧。我真的好累好累。真的不知道自己应该怎么办了。其实，昨天晚上我又梦见你了。。可是，都是梦见的，没有一次是真的。

我知道我应该围着我自己转，而不是总是围着你转。可是，我没法做到。可能有一天我知道你谈恋爱了，我才会死心吧。以后我真的不会太对别人好了，真的太伤心也太累了。我真的输不起了。

我希望明天一睁眼，我就变的好老好老，这样我就不会再苦恼之后的日子怎么过了。

老公

我昨天晚上做了一个梦。我梦见我们分开了，我跟别人好了。我们在的那个地方很奇怪，结婚领证要做一个游戏项目，可是我怀孕了，孩子还是你的，我们结婚前他就知道，可是他不在乎。所以我们就结婚了，我还要把孩子生下来。结婚那天坐着那个游戏，我能感觉到肚子里有回应给我。

可是不知道我们怎么了，我们吵架，要离婚。哪里总是那么奇怪，离婚也要做那个游戏项目。那一刻，好像情况都变了，我的孩子是我跟那个男的的，可是我们要离婚了。我想，我要离婚了，又要带着这个孩子做那个东西，心里特别害怕。心里突然空空的。我跟那个男的站在那个游戏项目面前。前面有好多人在排队。有结婚的，有离婚的。我心里特别紧张，随便在边上买了点东西，想着怎么也不能让孩子饿着，孩子又要跟我一起折腾一回了。站在那，我想，等我们离了婚，我要去把孩子拿掉。我就站在那，看着一波一波的人才那上面下来。我就突然看见你了。你告诉我，你要我，你养我的孩子和我。你不在乎是别人的。然后你就抱着我，一直一直抱着。好幸福。

 

 

老公，我好想你。

 

原来我对生日真的是无所谓，只是后来因为有了你才会重视起来了。

原来又要到我的生日了，原来这么无聊，认识你的第四个生日。呵呵。

我讨厌药，我再也不想吃药了，真的好苦好苦啊。

虽然以前不怕吃药，可是这一连串的药真的让人受不了了。

臭把把，人家都喜欢我，就你不要我了。可是我还是就想跟你在一块。臭把把。就你最最讨厌了。把我扔了不理我了。

臭把把，我现在变得跟你一样坏了。你对我那么狠心，我对别人狠心去。臭把把，你最最最讨厌了。

臭把把，我准备辞职了，原来你跟我说让我先别走呢，干完了一年再走。我一直等着呢，可是，好像等不到了。在那上班总是有幻觉，觉得你还在你们办公室坐着呢，总是觉得路口你的办公室看见了你的影子。臭把把，我是不是不该等你呀。

臭把把，如果有一天你真的想我了，还会回来找我吗。臭把把，我知道其实你总是躲着我是为了我好，臭把把，好像我总算理解一次你的行为了。

臭把把，其实昨天是有人跟我说喜欢我，可是我想你了才会给你发短信约你出去玩。臭把把，我心里还有好大一个地是你呢。臭把把，我看过你的新家了，可是没有我的影子。有一天你搬进你的新家了，就说明你把我给忘了，要跟别人生活在一起了吧。

臭把把，记得我说过吗，如果有一天你想要回来找我了，就算我有朋友了你也要告诉我。臭把把，我就想再找一个你这样的，以前总是说讨厌你的性格，可是我还是要找一个你这样的性格的，只要喜欢我就好了。臭把把，我讨厌你。你最坏了。把我扔了。

臭把把，你还回来这里吗。臭把把，上次给你发短信本来是想跟你说，如果过几年你未娶，我未嫁，不如还是我们在一起吧。臭把把，上次给你发短信，本来是想告诉你，等到你50岁的那一年，我会在我过生日的那天，去我们第一次约会的地方看看。可是我不记得我们在那吃饭了，可是我记得我们看电影的地方。你五十岁正好是2037年，我的本命年，就算那时候那被拆的乱七八糟，我也认得，我也会去那里的。臭把把，本来我想说我们那天去哪里约会，可是都没说出口。

臭把把，如果我以后不结婚，就赖你。臭把把，如果以后我结婚了，可是我还是会给你留好大一块地的。臭把把，如果你结婚，就别告诉我啦。臭把把，如果你谈恋爱，也别告诉我了。臭把把，如果你离开你的屋，所以你跟我的回忆，是不是就都没了。

不知道这次是不是又让我搞砸了。我只知道，这次真的好伤心。或许前两天真的好了点，慢慢的可以越来越好，可是这次我也真的受伤了。我真的不知道我做了什么，让你对我这么发脾气。

突然发现自己好不值钱啊。随便就可以被你发脾气，随便就可以被你弄得那么伤心。这段时间都是从来不敢跟你发脾气，今天真的是没有忍住，所以发了脾气，所以你挂了我语音，所以你关了机，所以我自己躲在家里哭。

今天在车上，我弄你衣服拿有个鼓包，我想看看能不能给他按下去，你就觉得烦，当着你妈的面就说我，让我老实点，别瞎闹。呵呵，最近总是说我，真的不愿意你当着别人的面这么总是说我，让我有种不被尊重的感觉。害怕让别人觉得有瞧不起我感觉。

你记得每次你跟我说我可以去你同学聚会的时候我为什么不愿意去嘛，因为之前咱们吵架，让他们知道了，他们说我不懂事。因为你跟你小初恋要出去，我不让，你说我不让你去，他们觉得我小心眼，因为你上次跟我说分手，跟他们说的理由是不懂事。我不敢见你的朋友们，我更不敢见你的小初恋，我自己没有自信了就。我害怕在你朋友眼里，他们会觉得我不好，我害怕在你朋友眼里，觉得你不把我当回事。我害怕在你朋友眼里，我什么都不是。

这几天总是有这样那样的。不顺心。我对你来说，还有价值吗？只能又活在恐慌里，到底应该怎么办呢？现在你又玩游戏呢吧？真的不喜欢你当着你朋友的面跟我那样的语气，让他们听了，觉得我那么可怜。到底是做了什么。昨天还好好地，今天怎么会这样呢。昨天，今天，总是会有事情，昨天今天，总是会跟别人吵架，昨天今天，都是这么难受，昨天今天，真的不一样了。

明天该怎么办呢？这次吵架，又要几天冷战呢？忍不住不找你，害怕我不找你了，你就不理我。到底是为什么，会到今天这样子。为什么会随便跟我急，我知道，这些都是我之前自己造成的。突然觉得，自己像个可怜的怨妇，每天躲在家里无所事事，等待着老公回来自己特别开心，然后开心过后却是老公冷漠的脸。好像就是这种感觉，会让人心冷到底。

其实我知道你是因为我语音你了，我语音你是以为我想问清楚了，我好看我时间怎么安排。其实我真是准备问完这事就挂的。你说你羡慕你朋友他们那样，自己玩自己的，然后偶尔跟他们一起玩会。有时候两人就打会电话。我只是想，原来咱们玩游戏的时候，女孩找你朋友有事，就语音的男孩，说完了就挂了，我想，我也这样。可是却听得那么冷漠的语气。只是因为你不想语音。。。

 

2010-11-1，离开你的第二十六天。

今天早上自己做班车走的，坐在车上才想起来，自己犯了一个大错误，忘了通知电工今天来上班了。下了车打卡就急急忙忙的跑上楼了。跟领导老实交代了错误，领导说让他今天来录指纹，明天再来上班吧。周一本来就是一周的开始，事情自然会很多，忙忙叨叨的一上午就过去了。

今天还可以早下班一天，从明天起就要晚半个小时了。所以今天下了班就赶紧收拾东西回家了，好好再把握最后一天的轻松生活。估计从明天起，就要开始漫长的堵车了。。。这路可怎么走啊。不过今天挺顺利的，到站就来车了，我还是可以轻松到家，可是明天就不知道了。。。

2010-10-28 离开你的第二十二天。

在网上看毛衣，看鞋子。总是会看上好几样东西，不能确定要买哪个。每次这次时候，都会觉得特别需要你，想让你帮我看看。其实我从来都不修边幅，总是随便怎么穿都行。直到遇见你了，我才慢慢发现，想把自己打扮起来。想让你高兴。

这段时间想了好多好多。其实咱们吵了那么多次架，总是都过去了。可是这次就是过不去了。我想是因为之前我对你的不信任。其实，之前每次我都是特别相信你，每次你说什么我从来没有怀疑过。只是那段时间，我们之间有点疏忽了，我不知道用什么方式去挽回，看到你跟别人聊天，我就会害怕，害怕你会离开我。我也不知道我是出了什么事，只是对我来说，太害怕失去你了。其实我心里明白，你什么都没做，你做的已经很好了。其实之前我从来没查过你短信，从来没看过你qq聊天记录，只是前段时间真的不知道发生了什么事。其实，我还是特别相信你，只是那段时间过于敏感了。把我自己崩的太紧了，把我们绷得太紧了。

其实我们每次人都是一个个体，我们总有自己想做的事。每个人都需要空间。这段时间，我自己看看视频，上上网页，我才原来，原来你在玩游戏的时候，我也可以自己干点什么不去打扰你。只是之前不明白。空间和信任，最敏感的两个问题，让我们同时碰上了，问题一确即发。其实，一个月后，想告诉你，你可以有自己的空间，我可以信任你。可是我害怕你给我定性，觉得不可能。我害怕你已经不相信我说的话了，我害怕你对我失望。

最近问题太多了，每次第一反应就是想找你商量一下，可是才发现，没法找你了。下周就要去体检了，我害怕查出不该查的东西，让人知道不该知道的东西。

昨天只有我们三个人在车上，眼睛不知道要看哪里，只能死死地盯着车外面的太阳，阳光那么刺眼，我都睁不开了。装过头的时候，看见你好像也在看哪个方向，好巧呀。看你下车的背影，走的好像那么决绝，一点犹豫都没有。我想你爸爸会找你谈话吧，总是这些次，你好像都没有松口过吧，我想这次你是不是真的不再相信我了。

我在网上发了个帖子“我想等你回来，一直等”。有人说摩羯座的人很长情的，不会那么轻易就会跟你分手的，要让他看见你的改变，用实际行动表现。可是好像这次是真的，我想要改变，真的做给你看。可是我害怕你连看都不想看，根本不会再给我这个机会。

我怕一个月后，你连谈都不跟我谈。那我准备的那么多话，要对谁说呀？

今天跟同事在外面吃完饭，你妈妈送我回家的路上说，不管你们以后变成什么样，你都可以在我这继续干下去，你就踏踏实实的干，什么都别想。我想，你妈妈心里清楚，其实你这次是真的下狠心了。可是我现在是吃一堑长一智的人乐，我可以改变的更好的。好多事总是要磨合的，只是我们需要的时间或许要长点。

其实我想下次再跟你见面的时候，穿的漂漂亮亮的去，想让你高兴点，可是我是在不知道哪个好，实在不知道该怎么买，我想让你给我出主意，可是你不在我身边。这几天感冒了，所以在家怎么擤鼻涕都没关系，他们不会发现什么的。

明天大姨过生日，大家都去，真害怕他们会问我关于你，那时候，我该怎么说才不会被他们发现呢。因为我一直觉得我们分开只是暂时的。可是如果不是呢，那我该怎么面对。

其实坐在那静静地想，你的好总是不会表达，我们也总是因为这个吵架。我记得有一段时间，我们吵架第二天就自己过去了，谁都不说什么。其实你心重，总是会想的比我多。你把前面的问题，和后面20年的问题都想到了。其实我也想了，只是每次我想的都是可以跟你一起生活下去。其实我特想让你看看我在改变，至少这样，可以给我们个机会，让你决定轻松，同时也会觉得开心。其实这些都是要努力地，只是我该拿什么努力。

其实你妈妈说的挺对的，每次我们说到这个问题上的时候，他都会说你那么踏实，从来不会说谎话，肯定应该是一个让人特别放心的人。其实我自己心里明白。只是那段我自己也不知道怎么了，我知道我自己都很难解释清楚，我真的不知道该怎么解释才对，我只是想如果我能用实际行动表达那就好了。可是我害怕你不给我这个机会。

原来我说，你的云彩没有了，我可以做你的大树，也可以给你遮阴。可是我知道，好多时候，都是你在安慰我，好多时候我都给你捣乱。可是其实我可以保护你。不知道为什么，每次看电视剧、电影，我都会增加更多的想法，我要更加爱你。虽然你现在离我那么远，可是我还是会这么想。有时候我对你的爱，反倒成了你的负担，可是我想从新来过。可是好多事我想说清楚，可是说不清楚，真的没法解释清楚。我害怕到了那一天，会把我自己弄得更伤痕累累，把我自己弄的更加可怜。可是你也会离我越来越远。

把把，我应该怎么叫你呢，我应该跟你说些什么呢，我应该怎么做才好呢？

2010-10-26,离开你的第二十天。

听说今天下班有人请我们办公室的人去吃饭。本来想今天去看电影的。今天是特价呀，看起来还比较值。

昨天晚上姐姐给我看了个团购网，那里面的电影票是双人的，正好离咱们两家都近，姐姐说，你可以买了跟你小朋友去看去。我本来想买来的，结果电脑出问题了，怎么都买不了。可是到昨天晚上就截止了。我想，可能我买了也没人跟我看，就算了。

这两天晚上总是睡不着，每天晚上睡觉前都习惯发几条微博，假装是你给我发的短信吧。20天，看着你的状态，之前我只注意到让你感到亲切的那句话了。可是我没注意到，你前面所说的 物是人非。其实我是不想注意到。我想你会那么说，是不是证明你真的狠心了呢。你说过，你要狠下心来就是真的了。我最怕的就是你狠下心来。

其实我一直在想，一个月后，咱们见面的时候，我可以跟你说些什么。其实有好多好多。原来我确实不是吃一堑长一智的人，可是如果事情严重的，我会的。我还记得上次我跟你说分手后的事情，所以到后来就算怎么跟你闹，我都没提过这事。因为我真的长记性了。

其实总是觉得咱们跟别人不一样，咱两所经历的跟别人不一样，总是觉得咱们很特别。每天有多余的短信，我就会期待是你的，可是每次都是广告。手机安静了一个月了，从来没有响过。如果在没有消息，它也会病的。

其实我一直都认为，咱俩这个性格挺搭的。我是第二天就会忘了的人，所以不管你说我什么，我都不会记得。我一直觉得，我这个性格，就算为了配你的。一直我都觉得你爸爸妈妈在一起挺开心的。其实是他们努力来的，对于我们来说，好像还太小了，不知道怎么维护我们。本来我想说，如果我们能在一起，我会给你空间。如果我们在一起，我会信任你，不会再做不应该做的事了。其实我自己都不知道我之前是怎么了，怎么会那么做，我觉得都不像我自己了。本来我想说，我们这次分开一个月是必然的，可是我们会好起来的。这个月，就当是给我们自己松口气的机会。

本来我想跟你说好多事的，可是这么久你都没有理过我，我不知道到了那天，我跟你说，你会以什么态度跟我说，我害怕我听到的是冷漠的回答，我害怕我所有的期待都落空，我害怕我以为我想到的我们的问题很全面了，结果你告诉我的跟我想的不一样。

今天如果不去吃饭，那就去看场电影吧。好久没去看电影了。本来是这么想的，可是害怕人家看我自己的眼神，害怕看见人家都说结伴去的，我自己显得那么孤单。还是早上去看好，基本上没有人。我总是在幻想，你会突然出去在我面前，告诉我，我们没事了。我总是在幻想，我去看电影的时候，你会突然出现在我面前，带我去。我幻想的事太多了，可是都没有实现过。身边少了个人，果然什么都做不好。

我想，如果一个月里你始终不理我，那么就真的完了吧。

我一直以为，你会在这一个月里想过我，会忍不住想给我发短信，可是这次真的好像不会了吧。那么，那天我改用什么样的态度面对你呢？

既然我努力了

 我就要好好把握

我不会只做一个傻傻等你的女孩

我会好好爱自己

等你，是必须的

爱我自己，那时肯定要的。

没有谁会比我更爱我自己。

爱好我自己，才有资格爱别人

2010-10-10，离开你的第四天

把把，今天我一滴眼泪都没有掉，我是不是很厉害呀？我今天都忍住了，虽然我很想哭，可是我已经哭不出来了。把把，我不知道你今天上不上班。不过听你妈妈说，你前几天回家都挺晚的，而且大厅又装修了，我想你又开始忙了吧，今天应该会上班吧。

今天早上一起来就看见外面雾蒙蒙的，想给你发短信，告诉你今天冷，告诉你今天有雨，你记得带伞。可是忍住没有发。把把，你知道吗，今天我用了一小部分时间想你。今天本来我又想骚扰珊来的，因为只要跟她说你的的时候，我觉得你离我好近。把把，你知道吗，娜娜他们都说我蔫了，我真的没法再假装快乐了。

把把，今天我在车上真的没有流眼泪，只是眼睛红红的。把把，今天中午我把我带的饭都吃了，一点没剩，他们今天说去吃kfc，吃吉野家我居然一点都没有馋，我都不想吃。把把，你知道吗，今天我看见外面阴天，好像去你家跟你躺在被窝里呆着。把把，你还记得上次阴天在你家咱两都干什么了吗，我不记得了，我只记得那会我好开心，好幸福啊。

把把，今天快下班的时候，我害怕你没伞，我害怕雨下大了。上次下雨，我拉着娜娜下了班就去打卡，紧紧追着你后面走，可是把你跟丢了，就在我们要出大门前，我看见你在我们身后，我又带着他慢慢走，等你到我身边的时候，我假装碰到你，把伞给你了。可是今天我不知道能不能碰见你，可是，就算碰见了，你也不会要我的伞了吧。

把把，今天下班后，我没想到会碰到你妈妈，我没想到要搭你们的车，可是我实在不知道能临时找个什么理由了。其实我也特想坐上你们的车跟你一起走。我跟娜娜上了车，在车上等你们，我害怕看见你看见我不高兴的表情。本来你们办公室的男孩不是要跟咱们一起走吗，我想这样我可以跟你坐在一起了，可以挨你很近了。可是他今天不跟咱们走了。你坐在前排，我坐在后面。我真的不像以前那样跟娜娜闹了，我真的闹不起来了。我心里七上八下的。想看见你，又害怕看见你冷漠的表情。

把把，你上车的时候，听你说话，我觉得你好像没什么事，其实我知道你心里也不好受。娜娜下车了，车上就剩你妈妈和咱们两了。我们都好安静呀，我想说点什么，可是害怕你不理我，更尴尬。只能听你妈妈一直说，其实我害怕她看出我们不对来。可是我今天实在没有力气再开心的说什么了。

把把，你知道吗，你妈妈叫我去你们家的时候，我真的很想答应。可是今天你妈妈没有问我好几遍了。我只是说不去，你妈妈就没有说话了。她可能看出来了吧。把把，你知道吗，我真的好想跟你回家，跟你在一起。我真的好想你的小屋，好想跟你在屋里呆着。把把，我真的好想跟你回家，让你抱抱我，让你跟我说说话。

在车上我特意戴上了眼镜，其实就是想在反光镜里看看你。可是今天阴天，外面有雾蒙蒙的，根本看不清你是什么表情。把把，你知道吗，下车后我特意赶紧走了几步，想看看你，可是我又害怕看见你，我不敢看你。把把，你知道吗，看见你们的车走了，我犹豫了。我真想追上去，把你拉下来。我真想冲到你家抱着你。

把把，你知道吗，原来咱们吵架，你们把我送到你家门口的车站，我都是在那站好久好久不上车。今天我没有，今天我从你家车站一直走一直走。今天真的没有力气了。平时走一会儿就到了，今天走了好久好久，抬头才看见原来刚到下一站。站在你家小区门口，我特想走进去，不顾你的反对把你留住。

把把，你知道吗，一路上我特别想给你发短信，想跟你和好，想让你回来。一路上我想了好多好多，与其这样自怨自艾，还不如我准备迎接你回来呢。把把，我的心情总是忽好忽坏的。可是我想明白的就是我要做好准备。我不能再这么萎靡下去了。我要在一个月后好起来，以全新的我等你回来。把把，其实我没这个勇气。可是有时候又好明白好明白，好有勇气。

把把，我天天都在等你短信。没有你给我发短信，我都不知道该发给谁了。把把，我现在手机很安静，可是手机不离手，我怕你给我发短信我没有看见，我怕你给我打电话我不能及时听见。我怕有未接我没注意就给关了，我总是一遍又一遍的确认。把把，你快点给我发短信吧。我绝对我明白了好多事，我长大了。不会像小孩子那样了。我现在只要等你回来就好了。

把把，我还是好想你。把把，我现在不爱哭了。把把，我长大了。把把，我不会像以前那么粘着你了。把把，你什么时候给我发短信呀。一个月好久好久呢。对我来说真的好难熬呀。把把，我准备好以全新的精神面貌见你了。把把，你快点回来吧。我想你了。真的好想你。把把，小媳妇儿以后乖乖的，小媳妇长大了，小媳妇懂得给你空间了。只要不要再像这次这样这么久就好了。把把，我的眼泪都没有了，以后不会总哭了。把把，你快点回来吧。把把，离11月6日还有还有27天呢，把把，这个月我真的不知道怎么过了。

把把，今天是2010-10-10，是个好日子。好像咱们从来没有重视过这样的日子。今天的日子就是要你要你要你。就是喜欢你。明年的10月10日，咱们或许可以好好过一下，对吗？~

把把，其实这几天我妈妈也跟我冷战呢，这样也好，我反正最近也没有心情跟他们说话。把把，你过的好吗？我觉得我今天过的不算坏吧，至少见到你了。你要记得吃饭啊，要记得多喝水，别上火了，要记得多休息，要不脑袋又该疼了。要记得快点想起我来啊。

把把，我们的杯子倒了，可是不敢给你。把把，天气要冷了，我还没给你买暖暖包呢，你膝盖该冻着了。把把，你快过生日了，我还没送你礼物呢。把把，我还有好多事都没做呢。把把，别再犹豫了，你快点回来吧。

2010-10-8，离开你的第二天。

7点45，早早的起了床，今天要去看以前的同学们。你说我起床太墨迹了，我今天改了，起来就赶紧洗头，吹头，然后早早的出门了。跟同约得是9点半。去我家的车站等车。

9点20，来到我们约好的地方，正好在咱们单位门口，同的车还没来，估计还要好久才能来呢吧。打算回自己的办公室待会。电梯正好在2楼停了一下，门开了害怕正好是你的身影，幸好不是。要不不知道该怎么办。虽然平时在单位跟你装陌生人，可是这回可能真的会成为陌生人。来到办公室，看见大家。他们都以为我昨天是真的闹肚子所以没来上班呢，问我肚子好了吗，我说好了，完成好了，一点事都没有。心想，哈哈，下班告诉你他们还真的以为我生病了呢。突然想起来，我没法告诉你了。

9点45，同到了。我下楼去找他，路上心想，幸好我没有上班，要不我真不知道该怎么办。我和同聊天，提到你，好自然，好像你还没有离开我，好像我们还是很好，我跟同讲你的事，他的也好自然，就好像你离开我只是一场梦。我还跟同说，我觉得我今天没事了，完全好了。其实，我是害怕她担心，我也是说给我自己听的。我没事了，我假装我没事，我就真的没事了。

10点20，到了他们的学校，他们还没下课呢。我们去超市给他们买了好多吃的。来到他们的校园，觉得我们在学校的时候好幸福，没有烦心的事。

12点多，我们来他们食堂吃饭，我只要了两个菜，跟他们说我早上吃的太多了，没有胃口。你知道吗，其实他们学校的饭真的比咱们以前学校的饭好吃多了，如果没事，我可以吃好多好多呢。

下午一直在他们宿舍聊天。在屋里聊天，自然会落不下你们屋的人和事。每次说一下，我都会难受，好难受好难受。健突然问我，你在干嘛？其实他们还不知道我们分开了，我说在上班呀。我发现这也是一种很好的方法，好像你还在我身边的方法。可以很自然的跟他们聊你，好像我们还在一起一样，这样我就不用面对现实了。可是提到你，我也还是会难受。同替我解围，赶紧说别的去了。其实我知道同是为了帮我。

4点多，我两离开了他们宿舍，要回家了。其实我真的不想那么早回家，又自己坐在电脑前面。可是真的累了，今天走了好多路。坐在车上想给你发短信，抱着侥幸心理，也许你会给我回呢。想着想着睡着勒。坐到咱们单位的时候醒了，看看表，你应该已经到家了。可是还是会往车站多看几眼，想万一你今天下班晚呢，万一今天你是自己走呢。最后还是没有忍住，给你发了一条短信。可是你久久的没有回给我。我不知道跟谁说，就往微博上发了一条又一条。每次短信发送微博成功，它们都会回一条短信给我，可是今天好久没回。我想，是不是我手机坏了，是不是收不到短信了，也许你给我回了，只是我没有收到。可是过了一会儿，手机响了，忐忑的打开短信，原来手机没坏，只是你真的没有给我回。路过你家小区门口的时候，看见一个人的背影特像你，我想下车，想在哪待会。可是，我就算呆着，我还是看不见你。我想去你家楼下坐回，可是我害怕你们家人看见，然后告诉你，你会更加烦我。看见上次我们一起去的审美了，今天哪里好多人呀，下回你剪头发谁陪你去呢，谁帮你看着呀？每次咱们去剪头，人家问你怎么弄，你都说，问她就行了。那时，我觉得特幸福。可是下回，你自己去的时候，谁帮你看着呀？

平时跟你出去玩，都要8、9点才回来，今天我爸妈也以为我是跟你出去了，可是今天回来的好早呀。仍旧没有胃口，什么都不想吃。不想让他们看出来我失恋了。其实我是希望咱们还能和好。戴上耳机，假装我跟你语音，假装不在乎外面的动静，假装全世界只有我一个人。

7点多，他们出去遛弯了。自己坐在屋里终于控制不住了。想使劲哭，想把伤心一下子都拿出来。以后再也不这样了。可是怎么掏，都掏不出来。心里还是有个洞，有个除了你别人没法补得洞。

21点9，坐在电脑前写日志，离我要睡觉还有好久好久，明天要上班了，我该怎么面对大家呢？我该怎么面对你妈妈呢，我害怕他知道，我害怕她问我，我害怕我会撑不着，我害怕她知道了会说你惹你心烦，我最害怕他知道了事情的原委会让我应该放弃。其实我特别希望她能支持我，我特别希望你爸爸能支持我，这样我想我们还有机会，我还有更多的勇气等你。

安静的写日志，这样能让我安心点，不知道为什么，这个时候，我觉得踏实，觉得你离我好近好近。想你的时候，觉得你离我好近好近。我想跟你好好在一起，我想让你开心。

2010-10-7 离开你的第一天。

睁开眼睛的一秒，突然发现只剩我自己了。突然发现我什么都没有了。不想上班，不想在家呆着。只想找个地让自己大哭一场。

跟我爸坐车到车站，站在那里想了半天，真的没有勇气去单位，害怕见到你，害怕晚上下班碰见你跟你回家。我只能逃避。站在车站，来了一趟有一趟的车，眼泪自己就流。害怕大家看见，戴上眼镜低头呆着。

7点50，请假不去上班了。就想给自己放松的机会。

7点51，决定自己去看场电影，找个安静的地方，让自己好好大哭一场。

8点25，特意来到超市，买了一大包纸巾，害怕一会儿找不到手纸。

8点34，来到电影院，还没有开门。孤零零的坐在旁边一直等。其实我讨厌自己看电影，其实我讨厌自己一个人干任何事。等着等着，突然发现，自己这么孤单。没有你的日子，我真的不知道怎么做。在网上看见一片文章，更加肯定，你就是我想过一辈子的人。电影院人越来越多，多少情侣来敢早场的，看着他们我觉得我自己像个没人要的孩子，只能默默地低下头，把自己当做鸵鸟，什么都不看。

9点30，大家都在排队买票。我排在最后面，找了最早的一部片，要了一个角落的位子，买完票默默的低头回到了刚才的地方。我不敢抬头看每张幸福的脸。你知道吗，在等开场的时候，我看见了一个怪老头，我特别害怕，我害怕没有你保护我了。

10点10，终于可以进场了。看着熟悉的电影院，特别想你。眼泪控制不住自己往下流。害怕别人看见，低头默默不出声。电影院里，只有窸窸窣窣的聊天声，不敢大声呼吸，害怕有人知道我的存在。静静地坐在那里，我的前排做了一家三口，妈妈坐在中间，爸爸坐在左边，儿子坐在右边。我想，如果那是我和你那该多好呀。他们幸福的讨论着电影的事。做了好久，可是广告还不开始。想起上次咱们一起去看电影，你想看波斯王子，可是我害怕晚上太晚回家，非要看一部特别难看的片子，你只好同意。进了电影院就开演了，都没有广告，你说，你看，你非看这个烂片，连个广告都没有。我想，今天我是不是又挑了一部烂片呀。可是回过神发现，今天跟上次不一样，有广告，只是有点晚。

10点15，电影正式开始，屏幕里吵吵闹闹的场景，这时我哭出声，没有人会听见吧。不管他演什么，我都使劲哭，不管周围的人。然后认真把这部电影看完了。其实一点都不感动，看这部片，我想会哭的，就只有我一个人吧。电影真的一点点都不感动。今天我是认认真真的把电影看完了。以前跟你一起去，我经常看的不认真，总是给你捣乱。看到最后的时候，我害怕电影就这么结束了，我又不知道该去哪了。我想，一会儿我可以去你们家旁边的公园，哪里应该没有什么人，我一会儿可以去咱们一起住的地方，没有人可以打扰我，我一会儿可以回咱们学校那，可以找个安静的地方。

12点多，走出电影院，原来外面阳光那么明媚，好不适应。我到底应该去哪呢？去公园，可是白天坐在那里哭，还是害怕有人看见。自己找个地开个房，把自己关在房子里，好好哭一场，可是哪里的锁都是坏的，我害怕自己锁不上门，没有你，我害怕那里不安全。回学校，可是那太远了，我不想去个离你那么远的地。这个时间，你吃饭了吗，你会好好吃饭吗？站在车站，我到底要去哪呀？打电话给同，这个时间，只有他会在家吧。我跟她说，我想吃DQ，我去找他。其实我就是不想自己呆着，自己呆着不知道要去哪，还是继续胡思乱想。

1点多，我到她家那边，她问我，还没吃饭吧，我说恩。突然发现，好像有点饿了。她带我去吃涮锅，平时我那么爱吃的东西，我怎么就吃了那么点呢？只能一点点的往嘴里塞，假装我没事，假装我不在意，害怕她看出来。吃了东西，我们就在她们家附近闲逛，最后在kfc落了脚。我就坐在那里，跟她说乱七八糟的事，让脑袋闲不下来。不去想你。最后的时候，还是不想说话了，眼泪自己就又流了下来了。

4点14，我可以回家了，就像真的去上了一天班一样，可以回家了。她陪我来到车站，正好来了一辆车，我急急忙忙的上了车，坐在后面，还是想哭，就低头靠在坐子上一直哭一直哭。到了你家那站，我想下车，就像站一会儿。可是害怕越站越难受。低头继续坐车。

5点15，我就下车了。在我家这，我没地可去，只能老实回家。到了家，我就坐在电脑前面，看着你的qq头像，不敢跟你说话。我害怕你会更烦我，我害怕我又做了反效果，虽然只是想说我想你了。坐下来，我就把耳机戴上了，就像以前每天到家一样，带上耳机跟你语音。我假装我跟你语音，我假装耳机的那一头连着你。

6点多，你妈给我打电话，问我肚子好点了吗，我说好多了，没事。其实眼泪已经止不住了。你妈还跟我说，你爸爸今天想叫你妈去买螃蟹，让我去你家吃呢。幸好我今天没有去上班，要不我真的害怕我撑不住。我更加懊悔，早知道今天会有人叫我去你们家，可以见到你，昨天晚上我就不吵你了，或许事情就不会这样了。把把，真的好想你，真的爱你，真的是认定你跟你过一辈子的。我想，现在给你发短信，说什么都不管用吧。甚至我都不知道我还能不能再叫你老公了。

坐在那，我就不想动了，奇怪，我也不饿了。就是一直坐那看绯闻女孩。一直看一直看，我好像看了好多好多集了，可是怎么还没到8点，我还有好多好多时间呢，我睡不着，只能继续坐在那看。一直傻愣愣的坐在那，坐到11点多，我才决定困了，洗洗睡了吧。明天还要去学校看宿舍的人呢。

心里默默跟你说晚安，做个好梦。

2010-10-8 离开你的第二天。

还是没有忍住，给你发了一条短信，每次手机响起，我都希望是你的短信。我知道，我现在最好的做法，就是不去打扰你，可是我真的忍不着。每次都在分开后才发现，原来我要的太多。

我尽量把我的生活填的满满的，我不想上班，我害怕碰到你，我害怕看见你不知道应该怎么面对你。今天回家的路上路过了你家，在小区门口看见了一个跟你好像得人，我差点有下车的冲动。可我又不敢下去，我害怕一下去我会做出什么让你不开心的事。

看见咱们刚刚剪头发的地，我想，下回你自己去的时候，谁帮你看着，谁帮你试验，看人家剪得好不好。路过你家的大门的时候，我好像看见了我自己开心的过马路，兴冲冲的去找你们。我现在特别害怕面对我自己，我不敢一个人呆着，我不想回家，我不想一个人坐在电脑前面，我不敢一个人玩游戏，我不敢摘下耳机。因为我觉得那样好像还跟你在一起一样。

原来每天我回家的第一件事就是告诉你我到家了，现在我不用说了，总是觉得缺点什么。每次手机响起，都盼着是你，虽然我心里明白不可能是你，可是看到不是你，还是会难受，还是会失落。

我不想回家，我害怕自己。宁愿每天在马路上转，走到累了，回到家可以直接睡觉。

我真的想你，我真的发现，其实好多事情，都是可以改变的。我要做好多事，让自己忙起来，忙到要死，这样才能睡着。你就像毒药一样，我再也戒不了了。没有你让我依赖，我真不知道该往哪走。

总是一个人默默地等，等到的会是什么呢

是幸福、还是终点

我希望是幸福....